З ініціативи редакторів цьогорічної “Університетської осені” Олеся і Віталіка вводимо нову рубрику. Адже порадували цього року молоді команди також і старими добрими анекдотами. Вдвічі приємніше було бачити улюблені анекдоти у живому виконанні. Нагадаю, що все виконувалося виключно державною мовою. Отож, послідовникам бороди Карла Маркса присвячується:
Приходит юзер на прием к психиатру:
– Доктор, я по ходу в Интернете реально пересидел – стоит заснуть, сразу яндекс вижу, потом порносайты, потом погоду, потом новости и так всю ночь по кругу. Помогите, достало,
– Ничего, не волнуйтесь, это мы вылечим. Вот я вам рецептик выписал – средство в аптеке купите, две таблетки перед сном в течение двух недель – потом ко мне. Все ясно? Ну, идите.
Через неделю врывается юзер в кабинет – под глазами мешки, синий весь, злющий – хватает с тумбочки вазу и швыряет в доктора. Тот еле уворачивается, прижимается к стене и озадаченно, с испугом спрашивает – неужто совсем не спится?
– А ты попробуй, поспи – ложишься, только глаза закроешь, а там – синеньким по белому: \”Невозможно отобразить страницу\”!!!
Объявление:
Вчера в театре оперы и балета пропала кроличья шапка, верните пожалуйста, а то кролик мерзнет!
– Сколько стоит доехать до паpка Гоpького?
– Чиpик.
– А если с женой?
– Чиpик.
– Вот говоpил я тебе, что ты ничего не стоишь.
Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины – светофоры еще никого не сбивали
Сегодня в Москве обрушился потолок Мавзолея. Под обвалами обнаружен один труп, личность погибшего устанавливается.
Сигареты Кэмел: почувствуй себя верблюдом!
– прикинь,флешмоб: тысячи людей в нижнем белье зашли в воду по пояс, но не купались, а просто стояли в воде и пели песни. Потом окунулись, оделись и как водится, разошлись кто куда)
– ппц… что-то не слышал про такое
– и когда это было?
– 988 год, Днепр, Киев.
Приходит как-то к доктору мужик.
-Д-д-доктор! П-п-помогит-те! Я ужасно з-з-з-заикаюсь!
Доктор провел полное обследование и дает свое резюме:
-Я, к сожалению, ничем Вам помочь не могу – причина Вашего заикания никак не устраняется известными науке способами. Но могу дать один совет. Если Вы никак не можете что-то сказать – попробуйте это спеть.
Через неделю летит этот мужик на самолете. Садится, смотрит в иллюминатор – крыло горит! Он начинает размахивать руками:
-К-к-к-к-к….!!!
Стюардесса подходит и успокаивает:
-Наверное, первый раз летите на самолете?
-К-к-к-к-к….!!!
-Успокойтесь, иы уже набрали высоту, сейчас должно стать полегче.
-К-к-к-к-…!!!
В конце концов он вспоминает совет доктора, выходит в проход и поет:
Мы летим на самолете,
И у нас горит крыло!!!
Весь самолет:
Шуба-дуба-шуба-дуба!!!
Идет репитция рекламы сока
– Я яблочко – говорит девочка
– Я морковка – говорит вслед за ней другая девочка
– А я дебил – говорит мальчик.
– МАльчик ты, что?!?! – взорвался режиссер – Какой ты дебил – ты
Томат!!!! Запомни мальчик ты ТОМат!!!! Поехали заново.
– Я яблочко – говорит девочка
– Я морковка – говорит вслед за ней другая девочка
– А я дебил – говорит мальчик.
– МаЛЬЧИК ты ТоМАТ запомни!!!! Поехали заново!!!
– Я яблочко – говорит девочка
– А я томат……
– Мальчик ты ДЕБИЛ – СЕЙЧАС говорит морковка!!!!
Она ему :
– Ты такой умный, начитанный, эрудитованный!
– Да нет…я нормальный. Это ты – дура.
Сессия. Народ только учица начал. Университетская библиотека. Все сидят с книгами, кто читает, кто симулирует. Один студент проходит мимо другого и говорит ему:
– Э, друг, ты ж книгу-то вверх ногами держишь!
– Ты че совсем!? Это же книга! Какие у нее могут быть ноги? Еще скажи, что я ей между страниц заглядываю!!!